Perdóname por a verte fallado cuando mas me necesitabas, por no entender que no soy todo, que también tienes más motivos por los cuales respirar. Por no entender cuando es no... Si pudiera volver a tras decirte que aunque no hallas sido el protagonista de la primera pagina de mi libro, y te mienta por eso, siempre hubiese querido que seas vos, porque cada día que pasa me doy cuenta que sos el hombre de mi vida. Si algún día pudieras ver mas allá de lo poco que sabes, saber en verdad que ocultan mis ojos y pudieras perdonarme por haberte mentido sería el mejor regalo que me daría la vida. Perdóname por no ser a veces lo que te hace feliz, por ocasionar en ti lágrimas, por sentirte vacío, por no entender que no siempre las cosas salen como uno quiere, por no comprender a veces cuando me dices la verdad y por todos los errores que cometo cada día, pero entiende que no los hago consiente, no soy perfecta y por eso a veces me equivoco. Pero lo menos que quiero es hacerte mal…

 Ser más fuerte, tener más valor, cerrar una a una las cicatrices y empezar a ver positivo, a transitar en un camino de rosas y así poder ayudar a que entre la luz. Pero el camino es más negro que blanco, hay más grises que destellos de luz, todo se va hundiendo más y más por cada equivocación, bajas al vacío de una. En cambio cuando haces algo bien, la luz te hace subir estas más cerca del cielo que del infierno pero subes lo mínimo para ver que algo de luz te toca, pero ni siquiera sientes calor, las equivocaciones pesan mucho más, te hunden el doble. Tendría que ser al revés pero no, es así, es la vida así.

No hay comparación para poder expresar lo que siento, no hay sentimiento pasado para poder relacionar con lo que me pesa en el corazón. Jamás me peso tanta felicidad, tanto entusiasmo. Solo reinaba en mi vida infelicidad y ese sentimiento de sentirse nada, de estar vacía. Se que tengo muchas secuelas aun por cerrar, pero se también que voy a poder seguir adelante y ser esa persona ejemplar, al lado de un corazón que sienta lo mismo que el mío, que me proteja de todo mal, que me de esa cantidad de felicidad que necesito para estar de pie. Por que se que me espera cada mañana una caricia nueva y una sensación de pudor completamente distinta a las experimentadas. Que cada vez que sea la hora de tener que ser uno, sea algo único, que nunca nadie va a poder saber porque somos los únicos dos en esta pieza que podemos decir que nuestra forma es diferente. Que cada caricia que se eriza por mi cuerpo hace que sea la mujer mas feliz del mundo, que la forma en que me miras y mis pupilas se van abriendo es para hacerte sentir que te miro al igual que tu a mi, con todo el amor del mundo y que sin dudas no hay nadie mas, que si peque, si mentí hoy en día me arrepiento. No quiero cambiar mi destino, le pido a Dios perdón por matar una vida y por mentirte a ti, se que seré juzgada al final del camino y se que iré arriba y podré remediar mi error, pero mientras tanto solo trabajare para hacerte el hombre mas feliz del mundo.

Esperanza algo que se puede decir que es lo ultimo que se pierde, pero creo que es una de las primeras cosas. La vida cuando te golpea día a día, segundo a segundo hace que no creas mas ella, se te vuelve en contra y solo es un sentimiento muerto en un cuerpo lleno de dolor que por el exterior es solo una bella imagen mientras por dentro el dolor de estar vacía hace solo una llamada al exterior a través de las lágrimas, que se te deslizan por la piel y es tan tenebrosa cuando se te acurruca por la boca y cuando la bebes sientes que ya no necesitas mas nada, que solo te has quedado y que el vago recuerdo del pasado es lo que solo para por tu mente. Lleno de imágenes vacías su cerebro va haciendo un análisis que solo termina en perder la esperanza y saber que no importa ya vivir, que el próximo crepúsculo no lo vivirás con nadie por que todos te abandonaron, nadie se fijo en si en ti se iban borrando las sonrisas y tu alma se ennegrecía ..

La perfección, muchas veces esa simple palabra, ese adjetivo calificativo y valioso para ciertos individuos, hoy es el mal de mis traumas.
Se encuentra con diversos significados y diversas formas, pero especifiquemos las más importantes, la perfección interna y la perfección externa. ¿Cuál de todas ellas es la más importante? Todos juzgan sin ver las dos diferencias.
La interna, el máximo tesoro de una persona, allí se encuentran los pensamientos, los sentimientos, los recuerdos, todo lo que te formo el carácter que tienes hoy en día, lo que hizo que hagas hecho todo hasta este punto final, muchas veces valedera de millones de gratificaciones pero en los caso donde mas duele, valedera de un desprecio imperdonable. No saber ver mas allá de lo exterior, de la belleza que nuestros padres al unirse nos regalaron o de un simple reflejo en el espejo, muchas veces también juzgada por sus rasgos fuertes, la perfección externa hace también sentir a una persona, en ciertos casos, valedera de un sentimiento de odio hacia ella misma. La sensación de no poder tener las dos virtudes, es la que nos lleva a decir que sentimos un vacío, lo podemos justificar y agregar con dolores de amor, penas pasadas, pero en cierto momento uno tiene el tupe de preguntarse. ¿Soy bello por dentro o por fuera?

Perdida en un mar de lágrimas, oculta en un laberinto, marchitándome día tras día, esperando que me quieras en una eternidad. Sola en este cuarto donde mis únicas amigas son este par de lágrimas que juegan una carrera por mi piel hasta llegar a mi boca y sentir ese salado sabor que significa que te perdí.. Confundida en este problema que me castiga cada mañana, poder entender que capas este es el camino equivocado y que aprender y pagar por mi error en el pasado no se si en realidad fue totalmente exacto, me duele cada día que no estés aquí, pero mas me duele a ver tenido la desilusión que yo podría a ver encontrado la verdadera felicidad junto a tu lado..

Esa acosadora sensación, volvió... Jamás creí que podría volver a ser la protagonista de dicha obsesión nuevamente, creí en el destino, me fíe demasiado, pero digamoslo volví a caer. Me siento vacía desde que no te tengo, me siento como que algo me falta, cerrar capas el final de una historia donde cada día se iba metiendo mas en mi sangre el feroz sentimiento de amarte incondicionalmente, o capas es solo que te deseo una vez mas. Lo que sea que fuese es un castigo mas que tengo que pagar, por pecar, por mentirme cada día al decir que capas ya no te quiero, porque todavía siento las cenizas del primer beso, las marcas de las primeras lágrimas, el roce de tus manos, la sensación de timidez, siento esa protección que tenia al aferrarte con mis manos, pero no hoy no, ya nada de eso esta solo me queda el recuerdo en mi piel y en mi corazón. Creí a ver encontrado la felicidad pero capas nada de eso es mi realidad, es capas solo un pasaje que me de vuelve la vida por cada lágrima, estoy perdida nuevamente sin saber a donde ir ni con que me choque, soy esclava del pasado y nadie aun a podido borrar la sensación de levantarme contigo cada día que un rayo de Sol se pone nuevamente por tu ventana.