No me vasta con tus besos y tu sonrisa, no me vasta con que ames infinitamente. Tengo un dolor, un hueco en lo profundo de mi ser que aún no va a sanar y me ata. Las cadenas me condenan a navegar en un pequeño vaso intentando salir a respirar y poder vivir. Pero de qué sirve, sí todos los sueños no están ni en la tierra ni en el cielo solamente en mi corazón.

Los platos, los vasos, los acolchados, las sábanas, todos los objetos aún siguen esperando.... Esperándote.

Hello from the outside
At least I can say 
That I've tried to tell you
I'm sorry for breaking your heart
But it don't matter
It clearly doesn't tear you apart anymore

Cuándo caí y cerré mis ojos pensando que iba a ser mejor dejarme ser y obviar el alrededor, tu mano firme me levantó y me acercó a tu pecho. Sentí bajo el calor de tu perfume, el corazón alterado y la respiración agitada. Tuviste miedo... Miedo a que me vaya, miedo a que me lastime, miedo a que te deje. Ahí verdaderamente pude sentir tu amor incondicional. 

Mirarte a los ojos y ver las arrugas de sus contornos al sonreír me hace feliz

Siempre debo ser yo quién entienda y quién más tenga que ceder. Mientras tanto cuando se trata de mí, solamente debo esperar sentada en un banquito y ver pasar el tiempo. Si tantas veces intenté y tantas veces creí fue simplemente por que el hecho de renacer. Cuántas veces renací, diecinueve días y quinientas noches tuve de dolor y duelo multiplicado por dos. Por qué esta vez sería diferente... juraste la luna darme y mantenerme intacto el corazón pero sigues siendo uno más en la lista de los maltratadores.

Amar es el sentimiento mas noble del ser humano,  es la pureza máxima alcanzada.

Qué hago con mi alma... Sí siempre soy quien yo da lo mejor y el otro se da media vuelta y se lleva toda mi energía y felicidad, Cada uno que ha pasado y tocado mi alma, se llevó lo mejor de mi esencia. Me dejaron vacía, sin ganas de mirar hacía el horizonte y sin poder dar un paso adelante. Estoy destruida, fastidiada y en plena depresión. Me hundo en mi propio vaso de agua y mientras te veo partir. Esa partida que yo fui causante... Te vas y no vas a volver pero yo ya no podía seguir recibiendo a medias todo tu amor, entre él tus golpes y fragilidades. Ya está, todo terminó y si hoy me toca decir adiós lo diré. Otro dieciséis se irá y nunca más tendré que contarlos. Otra fecha ingresa en mi vida, los dieciochos serán ahora los que marquen mi piel. Aunque nunca olvidaré aquél abril que sacó lo más puro de mi. Amores van y vienen, pasan por al lado, algunos golpean y otros no, pero sin embargo sigo preguntándome ¿Porqué Amira te dejé ir?

Que raro hablar en pasado teniéndote tan presente, a veces me pregunto sí algún día sabrías la verdad me perdonaría...

Quizás borraste los recuersos de ese abril, quizás te olvidaste de lo que fue llegar a la felicidad y consumir ese aire impregnado de olor a tabaco.  Dónde estabas cuando más te necesitaba y cuándo te lograste ir. Olvidaste cuando en esa noche fuimos tres, me olvidaste...

Pasó más de un cuarto de década y aún no quisiste comprender y aceptar tu realidad, nunca remediarás tu pérdida conmigo.

Al igual que esa noche de abril que me abandonaste y tu silueta se desfiguró ante la luz de la avenida, hoy me toca nuevamente ver partir.

Doy todo y quizás mucho más por partir. Quiero que veas mi silueta al dibujarse con el atardecer y no veas mi sonrisa de felicidad al caminar hacía el firmamento; me verás al partir siendo ese el mejor día de mi vida. No me extrañes, total mi cuerpo ya no va a necesitarte ni para el amor ni el odio que siempre terminas marcando en él. Espero que sepas tener más coherencia y puedas ser feliz aunque sea un minuto en tu vida. Ahora es mi turno,
adiós...

Estoy vacía nuevamente, perdida en la ciudad y viendo nublado por las lágrimas en mis ojos. Te fuiste al igual que todos, huiste y no fuiste capaz de amarme para siempre. Mentiste al igual que todos, me abandonaste en mi propia malasuerte y te llevaste lo mejor de los dos. Los días vuelven a ser gris, la soledad de la mañana continúa hasta la noche, las ganas de no vivir perdurarán hasta la próxima semana.
  Entraste por la puerta grande y te vas por la ventana, traicionaste y desilusionaste, pero a diferencia de los demás clavaste en mi corazón más fuerte tu huida. Todo fue mentira, sigo en mi hogar y vuelvo a sentirme vacía. Fue mentira que ibas a cambiar mi vida, que ibas a darme un montivo a querer vivir, no sirvió de nada ir contra el mundo si cuándo ya no era lo que esperabas me dejaste sola en el camino.
Te fuiste como todos a grande velocidad y nunca respetaste lo mejor que te di, pero sí criticaste lo peor de mi. Preferiste objetos materiales y te sumergiste en comentarios de otros. Vuelvo a llorar, vuelvo a perderme en los caminos, vuelvo a preferir irme antes que quedarme. Tengo más arriba que abajo. Déjame irme...

Lleno con intensidad, algunos días más que otros, a pesar de jurar no repetirlo nunca más, hoy también quiero borrarme y que mis pies no estén tan cansados por sostenerme.
Quiero reír y ver desde lejos a cada uno de mis seres queridos. Tengo ganas de soltarme y por primera vez pensar en mi.

No va a ser la primera ni la última despedida forzosa que tenga que realizar. Si me quieres me aceptarás y si me amaras sabrás hacerlo pero en estás condiciones donde mi alma se estruja con cada golpe, con cada palabra llena de desamor, con tanta frialdad me es cada vez más imposible quedarme. 
Me tendré que marchar y aunque el tiempo me juegue en contra, mis cosas agarré y junto a todas las cartas que te escribí me marcharé lejos, donde tu presencia jamás vuelva a manchar de rojo mi esencia. Me iré lejos con una lágrima disfrazada de sonrisa, me iré con la esperanza de que el gran sol algún día ilumine mi cara, me iré lejos donde las ofensivas flechas de tu desamor jamás me hieran.

¿Dónde estás? Quizás tu amor se esfumo de una semana a otra. Es por ello que aún no comprendo el porqué de tu desprecio y el porqué de tu frialdad.
Me he equivocado tanto al atribuir mis ganas de respirara ti, en pretender que seas mi sostén, en considerar tus palabras y tu sonrisa como medicina y no ver que éste día habría de llegar.
Te irás y junto a ti se irán mis sueños, se irá mi alegría y se terminará, de una vez por todas, de morir mi esencia. Quién ahora te acobije espero que no reciba tus golpes, que no padezca tus encantadoras palabras y, como yo he padecido, que al final se conviertan en mudas, espero que saque de ti tu lado noble y espero que lleve en su vientre el pedazo de ti que tanto quieres acariciar.
De qué sirve derramar lágrimas, tener ganas de sacarse la vida en dos segundos, discutir, ver en tus ojos que ya no te queda nada, oír tus suspiros de aburrimiento ante mi presencia...
De qué sirvió volver a entregarme al amor sabiendo que siempre soy yo quien termina sola a un costado.

Pero cada noche duele la distancia y todas las paredes de esta casa parecen llorar. Y me pueden ver a mi llorando dentro, echándote de menos en silencio.

Quien iba a pensar que el amor otra vez me iba a acobijar. Era absolutamente obvio que de vuelta iba a jugarme otra mala racha.
Cometí el error de dar todo y desde el otro lado no recibir nada, me acostumbre y capas esa fue mi perdición. Nuevamente vivo junto a mis lágrimas un vaivén de pesadillas y deseos de estar lejos. Lejos, donde los lazos familiares no sean lo único importante en la vida... Lejos donde ella me abrace y él nos proteja.
Los extraño horrores y muero por verles los ojos, lo deseo cada día más porque nada ni nadie me hace lo suficientemente feliz como para decidir quedarme.

Comprendo que aún me quede nostalgia para volcar. La gran mayoría de ella se comprende por amores rotos. Quizás nunca  pueda sentir y vivir en paz y, una vez por todas, sentirse en las nubes y gozar del famoso cosquilleo en la panza. Crueles fueron quienes pisotearon mi corazón y fusilaron, lentamente, mi alma.
Hoy estoy aquí y las cosas no han cambiado del todo, un poco de revoque y de pintura disimulan la negrura de mi espíritu. Cuando creí haber superado el viejo fantasma del desamor y al pensar que nunca soltaría tu mano, de nuevo comencé a sentir el gran dolor que causa la decepción. 
Te miro y aunque solo veo en tus ojos un extremo vacío y en tus brazos ya no sienta protección, espero un milagro. Supuse que luego de tantas páginas leídas y cada una de las magníficas historias de amor que en ellas se encontraban, mi futuro podría ser similar. Que daría por que me entiendas, por que me oigas, por que me discutas, por que seas amable y educado conmigo, por que sientas que solo en mis ojos la paz se encuentra, que sea yo quien te brinde el amor incondicional, por que me complazcas, por que tus modales se destaquen, por que me ubiques en tus prioridades, por que me despiertes con una sonrisa, por que tejas junto a mi un futuro así éste parece mas cercano, por que me enseñes sin regaños, por que no me disminuyas por mis cualidades y que las comprendas, por que te sientas orgulloso de lo que soy, por que me hagas sentir que valió la pena tantas lágrimas y por que me hagas sentir que vale la pena apostar al amor...